Пересмотрела свои фотографии, судя по ним: я все время ем, если я не ем, значит пью, если не ем и не пью, значит сплю, позировать не могу, поэтому таких фото у меня нет!

— Лоска в тебе нет, придирчиво оглядев Золушку при полном параде, сказала Добрая Фея.
— Не женится на тебе Принц. Максимум с туфлей за тобой побегает, пока пьяный. Здесь радикальные меры нужны… Вот тебе бейсбольная бита, клофелин и рулон скотча. Священника я пришлю…))

У меня две новости плохая и хорошая:
Плохая: Лето заканчивается.
Хорошая: Можно жрать!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»

По мнению мужчин: Блондинки — дуры, брюнетки — дуры, только скрывают это, шатенки — дуры, но хитрые настолько, что про них даже анекдоты не интересно сочинять… Про лысых — молчок.
И я вот стесняюсь спросить, что это за дискриминация по количественно-волосяному признаку?

Что-то седалище в стойле залежалость…

Мне с детства мама говорила
Ты честной будь, пока живешь
Будь справедливой, но не злою
Ведь что посеешь, то пожнешь…

Женщина торговка принесла яйца на продажу и кричит на весь базар другому торговцу мужчине:
— Саша, иди свои яйца забирай!
Вторая торговка спрашивает:
— Когда это он у тебя их оставил?
Базар упал.

Любовные истории, которые Гаенко рассказывал после отбоя, волновали ефрейтора Рябова, открывая перед ним таинственный мир с красивыми вдовами, ночными поездками в такси, умелыми драками, загадочными нежными словами: декольте, будуар, гонорея…

— А почему Женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому-что оружие должно быть в чехле…,-невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
«Алиса в стране чудес»