Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют))
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал — «Ебтвоюжмать!!!» убегая.

Травка зеленеет! Солнышко блестит! Зашибись декабрь, за окном стоит!

Она жалась от холода на остановке, обычная бродячая собака с подбитой ногой и со следами ошейника в густой свалявшейся шерсти.
Я сделала пару снимков и, помня о святом правиле, которое я, в прочем, сама и придумала «снял бродячее животное — выплати ему гонорар едой», побежала в ларек купить каких-нибудь пирожков.
Собака проглотила их мгновенно.
Пока я гладила собаку и сюсюкала с ней «что у тебя с ножкой?»
Подошел мужчина и спросил:
-Твоя собака?
И уже обращаясь к ней, сказал:
-Дай лапу!
Собака к…
… показать весь текст …

Hi. Where are you from?
— Hi. I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
— pizdish.
— chestnoe slovo

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8−10 бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?
… показать весь текст …

Вот, например, вы наблюдали когда-нибудь, как женщины делают уборку? Между прочим, это очень поучительное зрелище:
Утром женщина берет пылесос и приходит с ним в комнату.
В комнате, в самом центре ковра гордо лежат грязные носки. Она берет их и несет в ванную, чтобы положить в стиральную машинку.
В ванной она замечает, что кран покрылся водным камнем и идет на кухню, за моющим средством.
Взяв средство и тряпку она идет обратно, по пути протерев грязное зеркало в прихожей.
В ванной она чистит кра…
… показать весь текст …

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем — все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются,

держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка

веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче
… показать весь текст …

В размышлениях о жизни не забывайте главного, ЖИТЬ!!!

1 — Не париться о том, что думают о тебе окружающие. — Секрет Свободы.
2 — Любая наша мысль обязательно материализуется. — Секрет Создания Нужной Вам Реальности.
3 — Полюбите и примите своё тело. — Секрет Красоты.
4 — Не осуждайте и не критикуйте себя и других. — Секрет Дружбы.
5 — Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. — Секрет Любви.
6 — Научитесь сначала давать, а потом получать. — Секрет Богатства.
7 — Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. — Секрет Счастья.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок, ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

Вечер. Звоню в цех (он ОЧЕНЬ большой, в конце и начале цеха стоит по телефону) -никто не берёт. Сторож точно там! Может он в другом конце цеха? Звоню на 2-ой телефон.Никого. Странно. Снова звоню на 1-ый…жду.Вдруг вместо «Алло» злой, запыхавшийся крик сторожа:-ЧТО Ж ТЫ СВОЛОЧЬ ДЕЛАЕШЬ…))

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена