Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего НЕ СДЕЛАЛИ, чем о том, что вы СДЕЛАЛИ. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

— Почему мне холодно, Герда?
— Это потому, что ты злой, Кай.
— Да я потому и злой, что холодно, бл*ть

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот».

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
… показать весь текст …

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью: «Не открывать!». Разумеется открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется. Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких за сутки человек пять-шесть набирается…

Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как-то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: «О, член-корреспондент!»
Операцию не могли начать еще минут 20)

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: <Я — дурак>.
Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: <И ты тоже>.
У меня истерика)))

Лучше бы губы болели от поцелуев, чем глаза от компьютера.

КОНЕЦ И НАЧАЛО СВЕТА.
Наши суровые монтажники получили от начальства задание — установить лампу освещения с автоматом выключения на входе в здание (ну знаете, есть такие специальные датчики, которые реагируют на свет: темно- они включают лампу, светло- выключают) Удобно. Энергия экономится, окружающая среда сберегается и все такое. Собрали. А так как собирали днем, то проверка прошла на ура: Закрыли датчик шапкой — темно, лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло, лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой. самый цирк начался вечером, когда стемнело…
Оказалось они датчик и лампу рядом повесили. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажег, лампа зажглась, и стало светло, а стало светло — датчик лампу гасит, темно — датчик лампу зажигает!
И так до самого утра.

Люблю Нг!)) Идешь ночью, крикнешь «С новым годом!» тебе в ответ «с новым счастьем!» А в будний день крикнешь «С понедельником!» тебе в ответ «Иди нах*й!»

Познакомился с девушкой Сашей после рок концерта, разговор в асе
я:
Как ты оцениваешь творчество AC/DC?
— Ооо, они крутые, особенно самые ранние…
// обсуждение группы минут 30
я:
— Не хочешь прогуляться, скажем в понедельник?
она:
— Не знаю, сейчас спрошу у Саши что она делает.
я:
— Эээ, а вы кто?.
она:
Я — ее отец. ты со мной ша общался.
я:
… показать весь текст …

Мужчины никогда не плачут… но, блин, ноют по любому поводу.

Свеженький прикол. Сегодня сынуля мой средненький, 10 лет от роду, шныряет по дому в режиме поиска. Выяснилось — ищем кисти для выполнения задания по ИЗО. Поскольку на столе полный бардак, рекомендую убраться, авось найдутся в процессе уборки. Предложение оптимизма явно не вызвало, но поиск прекратился и вроде пошла работа по раскраске рисунка. Через полчаса подхожу глянуть результаты и наблюдаю: из стакана с водой торчит деревянная палка, к которой скотчем примотана прядь волос, а изрядный кусок челки напрочь отсутствует. Н-да… Лень — великая сила…

Идут заяц и медведь по лесу. Видят-под деревом сидит лягушка. И говорит им лягушка:
-Не убивайте меня, я вам по 3 желания исполню. Загадывайте первое!
Медведь: — Я хочу, чтоб все медведи в этом лесу были женщинами!
Заяц: — А я хочу мотоциклетный шлем!
Лягушка: — Исполнено! Загадывайте второе.
Медведь: — Я хочу, чтоб на этом материке все медведи были женщинами!
Заяц: — А я хочу мотоцикл!
Лягушка: — Исполнено! Загадывайте последнее!
Медведь: — Я хочу, чтоб медведи во всем мире были женщинами!
Заяц заводит мотоцикл, и, с криком:-«Я хочу, чтою этот медведь стал пидарасом!!!» уезжает.