Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, бля, шериф слушает!:)))

Дед посмотрел «Властелина колец» и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

██▓░░░██▓░░▒░█▓░▒░██▓░░
████▓░████▓░░██▓░░████▓
█░░█▓░██░█▓░███▓░░█░░█▓
░▒░█▓░██░█▓░░▒█▓░░░▒░█▓
░░█▓░░██░█▓░░░█▓░░░░█▓░
░█▓░▒░██░█▓▒░░█▓░░░█▓░▒
██░█▓░██░█▓░░░█▓░░██░█▓
████▓░████▓░░░█▓░░████▓
████▓▒░██▓░▒░███▓░████▓

░██████████
███▓█████▓██
█▓▒░▒▒▒▒░░▓█
█▓▒░░▒▒░░░▓█
… показать весь текст …

Пожелания сыну!
Хочу, чтоб ты всегда ценил
огонь,
Как ценит путник в рубище
холодном.
Хочу, чтоб бережливо на ладонь
Брал хлеб, как может брать
его голодный.
Хочу, чтоб дымом над
вязанкой дров,
И теплым хлебом, запахом
медовым
Тебе был вечно дорог отчий
кров,
… показать весь текст …

СУРОВО
Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть — а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года…

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Жена гостя черную икру не ест с детсва — не любит. Гость же ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: «Нет больше икры? Насыпь-ка дроби моей охотничьей № 6 (на верхней полке стоит), да добавь лучка с маслицем, но не забудь посолить — он пьяный и не разберет, что мы ему вместо икры свинца подложили»…
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
— Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
— Да нормально. Только когда дома ботинки расшнуровывал, то кота застрелил…

Я допустим пью чай без сахара. Мне нравится реакция людей, которые реагируют на это так: «КАК??? ТЫ ПЬЕШЬ БЕЗ САХАРА??», как будто я кого-то убила :))

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
… показать весь текст …

«Ты мой свет, моя отрада,
Мой кумир, мой идеал,
Счастлив я, когда ты рядом…
Рядом, я тебе сказал!!!»

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном ауте.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»
* * *
… показать весь текст …