Как завязать морской узел.
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Днём она обычная девушка,
сидящая на диете. Но стоит тьме
опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит
она — Женщина с ложкой.

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
— Да… Хреновое начало

ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!!

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Очень не люблю много-говорящих. Особенно быстро-много-говорящих. Быстро-много-с утра до вечера-говорящих. Они ж думать не успевают.

Столько дури в голове, прямо перед Наркоконтролем неудобно!

-Смотри какой красавчик! Ну просто… Я бы его пофотографировала.
Без одежды.
-Ага, и без фотоаппарата

Друг:-Тёща со мной ещё с осени не разговаривает ((. Вскапываю ей огород лопатой, а теща ходит вокруг и голдит: «Плохая земля, говна надо, говна в землю»…долго ходила. Ну я воткнул лопату в землю и выдал: «СР*ТЕ, МАМА!!!»

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Жила-была Абсолютно Независимая Женщина. Примерно год назад стала она таковой — абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и не полезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянкуОна рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. О…
… показать весь текст …

Мне одной кажется что фраза «женщины любят ушами» и название мужчины «ухажер» как-то связаны друг с другом?

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!)

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!