Ice_cream

Несколько фактов о животных
.
Во многих мультфильмах и детских сказках гиены изображены прихлебателями львов и поедают остатки пищи, добытой львом или леопардом. Однако эти животные добывают до 93% пищи охотой! Гораздо чаще львы отбирают добычу у гиен.

После выхода на экраны мультфильма студии Диснея «101 далматинец» люди стали покупать щенков ожидая обрести умного и сообразительного друга. Однако, собаки этой породы не отличаются ни особым умом, ни сообразительностью. Единственной их особенно…
… показать весь текст …

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
<<Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.>>
Именно так, слитно, без пробела.
P. S. Жаль, но недавно <<нечеловеком>> закрасили и написали <<автоматически>>. Наверное уволился…

ИЗ ПИСЕМ В Спид-инфо:
.
— Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
— В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
— Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
— Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
— Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
— Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парня…
… показать весь текст …

ПО ЗАСЛУГАМ !
.
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy — спаниель молодой чеpного окpаса несется. Hадо сказать, кобели спаниельские — гниды еще т. е. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет так и бyдет. Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магаз…
… показать весь текст …

Кошка и пододеяльник
Купил своей кошке корм кошачий. Любит она «рагу из говядины». Откушав этого рагу, она преисполнилась энергии и решила немного размяться, поиграть. Игра заключалась в том, что она залезала под одеяло с одной стороны и вылезала с другой. Где-то на 6−7 круге она совершенно случайно попала не под одеяло, а в пододеяльник.

Порыскав внутри и не найдя выхода (а вход я благополучно закрыл ногой), бедное животное пришло к выводу: «Замуровали…» и впало в панику. Но свободолюбивый нрав хищника разбудил дремавшие инстинкты и с диким ревом пододеяльник был разорван в клочья! Из образовавшейся дыры выкатился клубок шерсти, встопорщенный когтями и зубами. Обведя всех диким взглядом, кошка решила, что такая игра ей больше не нравится и решительно улеглась на подушку, прилизывая вставшую дыбом шерсть…

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

-Ну что, худеем?
-Худеем! Я уже накупила кефира.
-О, классно! Давай напечём из него оладушков !

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой — проверить её подготовку в секции…

Игра пошла интенсивно, напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея.
Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе — Писец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания — та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске — надо обязательно говорить мат.

-Три девицы под окном. Две девицы за столом. И ещё одна в кровати. Я боюсь, меня не хватит…

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мам?! Там же дети!

Воспитанный ребёнок.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты…
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Стояли с сыном возле подъезда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну:
— Видал, какая красавица?!
Он, усмехнувшись, ответил:
— Нет, папа. Я даже ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!

В магазине:
— У вас есть «Тик-так»?
— Да, полвторого

███████████ сотри монеткой прочитай сообщение!

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
— Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовится к чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести. Дрожащим голосом спрашиваю:
— Доктор, шесть — это опасно?
— Да нет, — отвечает она, — шесть часов, скоро домой !

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…

«Что получилось, то и модно!» — девиз дизайнеров.

Кошка на балконе.
История эта произошла со мной после моего замужества, когда я первый раз приехала к супругу (живет в закрытом городе). Есть у него кошка. Марго. Субтильная, худая и нервная, как аноректик в мясных рядах. Невзлюбила она меня сразу. Еще бы — была хозяйкой в семье, а тут мадам какая-то еще появилась.

После истории как зимой, неприязнь переросла в ненависть. Просто есть у нее дурная привычка садиться перед балконной дверью и орать, чтобы ее выпустили погулять. Через 2 минуты орет…
… показать весь текст …

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе «выявленные нарушения» была следующая запись: «В холодильнике были обнаружены ноги медсестры»…

ЗАРАЗА.
Скандальная пожилая женщина.
Вызывает каждый день.
К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию…
Женщина:
— Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе.
На гигантской ягодице бледно-желтая надпись — «зараза!».
Кивком подзывает доктора и показывает ему.
Тот отходит.
Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче…