Ice_cream

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
… показать весь текст …

У русских есть одна замечательная традиция:
Каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их лупит 220, иначе ж просто никак!

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ….

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! «. Народ обожает эти магические слова.

— Вот бл@@ь.
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

В канун Нового года…
— Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович…
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ… Это вы на что намекаете…

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира!

КСЕРОКОПИЯ СПРАВКИ О СОСТАВЕ СЕМЬИ.
.
В один день заходит в магазин женщина лет 45−50, и неуверенно подходит к продавцам:
— Мне нужна… читает по бумажке… ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
— Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог — Что давайте?
— Ну как что? Справку свою сюда давайте.
— А у вас что, нету?
— Кого?
— Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
— Женщина, как у нас может быть справка о с…
… показать весь текст …

На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-… зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай…
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-… был сильный мороз.
Петров — «Был сильный мороз!»
Учительница — «Хорошо, а дальше?»
Петров — «…Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту
воз…»)))

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

— Сегодня по Москве и Московской области ветер 2−3 метра в секунду, малооблачно, без осадков,
температура минус 5, минус 8 градусов… Завтра термометры покажут…

Тут в студию влетает разъярённый всклоченный синоптик и орёт в камеру:

— Завтра термометры хрен чего покажут за такую зарплату!!!

Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут… Женщина:
— Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
— Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Тогда моему сыну было эдак года четыре…
Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
— Потому, что у него есть зубы!!!

Едем с дачи всей семьей.
На мосту образовалась довольно серьезная пробка.
Дочка пяти лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон.
А на улице довольно холодно…
И кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
— У нас что, водки нет?!!

Моя хорошая знакомая рассказала случай.
Было ей лет семь где-то.
И как-то раз она гуляла с подружками на час дольше, чем было позволено родителями-тиранами. На час дольше они гладили единорогов, катались на радуге и выращивали цветочки силой детской мысли (или чем там маленькие девочки обычно занимаются?). Однако, дома за это дело её ждала кара. Родители не желали мириться с тем, что их юная талантливая дочь на час больше радовалась жизни со сверстницами.

Особенно не желал папа. Папа был матёры…
… показать весь текст …

В моем далеком детстве, когда собиралось много гостей…
Я любил незаметно добавлять маленькую капельку йода в чай.
Цвет и вкус чая от этого не меняются.
Но если опустить в напиток булку…
То она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь…
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает…
Все с ужасом смотрят!

Взяли у нас на работе новую девочку-секретаря. Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит. Как-то раз шеф, разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва:
— Лена, кофе!
На что она ему спокойно отвечает:
— Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу …