Маршрутка подъезжает к остановке, которая называется «Пески». Водитель — узбек, с трудом говорящий по-русски, спрашивает пассажиров: «Письки выходят?»… Даже те, кто хотели выйти — остановку проехали)))

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает…
На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка? В роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем. Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание «Кеша голубой» он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил:
— Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!

В настоящей семье последнее слово
всегда за супругом… и это слово «ДА ЛЮБИМАЯ!» …)))

Колька был парень простой. Не то, чтобы «с приветом», но без чувства юмора. Он окончил медицинское училище и работал на «скорой». Гостинка, в которой обитал Колька, была оснащена всем необходимым, что было нужно для безбедного холостяцкого существования: шкаф, холодильник, стол, стул, электроплитка, электроутюг. Книг у Кольки не было, он иногда, правда, почитывал медицинскую литературу, и то по указке начальства, для сохранения квалификации.
Вся история началась с того, что однажды летним вечеро…
… показать весь текст …

Сидим
с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх,
забирается девочка и кричит: «Бабушка, смотри…» Отец тихо добавляет:
«…как я пи*данусь »

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
— Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились на…
… показать весь текст …

— Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь!

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!

Раньше я любила лето, потому что летом — море, солнце, песок… Потом я узнала, что лето можно устроить и зимой, главное, чтоб были деньги! Теперь я люблю деньги…)

Будь у меня крылья, — думала змея, — я бы ползала еще быстрее!

Наконец-то нашла в своем характере давно забытую функцию «Включить суку». Включаю… Теперь я настоящая…

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
— Ну что, не спится без папки-то?

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?