bucaneve

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

В Одессе:
— Посоветуйте, который час?..

— Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…

Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me»! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я.

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе — все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть…
— Как опять?!

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.
Женщина начинает кричать: «Вася! Вася…»
-Что «Вася»?!Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала…

— Алло, вас беспокоят соседи сверху…
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: «Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!»
Ленин: «ВАХ ВАХ ВАХ! рэволюция!»

Учительница на уроке спрашивает у детей:
— Что такое «Владимирский централ»?
Встает Вовочка и отвечает:
— Полпред президента в Центральном федеральном округе.

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. -А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково Ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
— Почему?
— В Африке не знали, что такое пища, в Китае — что такое мнение, в западной Европе — что такое нехватка, в восточной — что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США — что такое в других странах…

В операционной:
— Доктор, мы его теряем!
— Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться

Подходит Королева с утра, в понедельник к зеркалу и говорит:
— Свет мой зеркалльце… заткнись, сама знаю.

Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.

Два пьяных еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.
— Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
— А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.