bucaneve

Свобода любит красоту,
А красота — свободу. Максим Горький

— Сёма, ви таки играете на тромбоне?
— Конещно.
— Шо «конещно»?
— Конещно нет, но вот таки папа — то да!
— Шо «да»?
— Тоже нет.

Пушкин — первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

Из милицейского протокола:
«…Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…»

Говорите людям правду. Они вас возненавидят, но помнить будут.

..И в сумасшедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата № 35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин — с цветами. Француз — с конфетами. Русский — с поллитрами. Еврей — с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин — не прощаясь. Француз — с чужой женой. Русский — с набитой мордой. Еврей — с пирожками для больной тети Сары.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?

Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
— Hет еще.

— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Я думаю, шекспир-мекспир.

— Извините, мадам, позвольте узнать ваш возраст?
— Мне примерно от тридцати до сорока…
— Ну, прям Бальзак на душу!

Умер в Израиле Абрам, родственники думают, как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:
«Абрам — всё»!
Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:
«Ой»!

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Му-му- подумал Герасим.
— Ну-ну — подумала собака Баскервилей.

Один начальник спрашивает у другого:
— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
— Ну, не знаю, не знаю…

После появления на экранах второй части «Иронии судьбы», начал сниматься сериал «Ирония судьбы». Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток. Поездом.

Если портрет из учебника вам подмигнул —
конец сессии близок.
Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии
или ваш.

Старичок в бермудах:
— «ГУМ» раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Cтарушка в шиньоне:
— Как незачем? А попсиховать?