Господи, дай мне то, что нужно,
а не то, что я хочу!

Две мамы, брюнетка и блондинка, учат своих дочерей, как правильно себя вести в обществе мужчин, чтобы выйти замуж.
Брюнетка — Дочка, главное не говори глупостей, если ты в чем-то не уверена, промолчи, молчаливый человек всегда выглядит умнее!
Блондинка — Дочка, главное не показывай своего ума, мужчины не любят умных женщин!

Курильщики предупреждают — Минздрав допиздится!

Русский национальный менталитет: — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Счастье всё равно придёт, ему ведь тоже интересно!

Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит…

Лето-это повод каждый день))))

Плохих мужчин в постели не бывает, бывают женщины без фантазии)))

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет:" «Время над ней не властно…»

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, Задевая по пути
Табуретки, пианино, Занавески и корзину?
Кто же это может быть? Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр, Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана, Папа учится ходить

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? — Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. — Да ты что, сдурела? — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки!:)))

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.