Моя мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол- лестницы, я орала: «Ой- ой- ой!»

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда жалеешь, что оно не огнестрельное.

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной… ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Если удача проходит мимо — ляг посреди дороги, пусть спотыкается!))

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО- «СЛУШАЮСЬ!!!

В раю хорошо… А в аду знакомых больше.

-Ты что на меня шрифт повышаешь? Ща как смайлом врежу

Люблю людей которым я нравлюсь… за хороший вкус!!!

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.)

В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину в разные стороны и сплю!