МЫСЛИ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ!
Для чего нам мужчины? Дело в том, что у них — теплые ладони, а у нас — холодные пальчики. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас — нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что так и есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что к…
… показать весь текст …

Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор…

— ЗА РУЛЁМ Я БОГИНЯ — ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ))))

Кого бы ты не обнимал и не называл любимой, по-настоящему твои глаза горят лишь когда ты видишь меня.

Между нами ничего не было. Это я просто пошутила. И ты подыграл мне.

а Вы знали, что:

● Чингиз Хан умер во время секса

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

● На луне есть три мяча для гольфа

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

● Грязный снег тает быстрее, чем чистый

● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
… показать весь текст …

Когда мы говорим и нас перебивают, не будем продолжать. Это значит, что не услышится то, что мы хотели сказать. Так делают Ангелы.

* Никогда не полагайся на то, что тебе скажут. Удостоверься сам.

* Сколько обсуждаем событие, столько оно остаётся в нашей жизни. Тогда как нормально оно ушло бы в своё время.

*Никогда не говори, что поздно, даже если и упал слишком низко.

*Если хочешь, что-то сделать, не сообщай никому. Если «осуществится» на словах, то не осуществится на деле. Держи в тайне до последнего момента от всех!

* Все бессмыслицы начинаются от «Если».

* Не жди, что тебя поймёт кто-нибудь. Только Бог.

Если тебе не звонят… Значит там и без тебя … ЗА-ШИ-БИ-СЬ!!!

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный…
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
… показать весь текст …

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек

СТО ПРИЯТНЫХ МЕЛОЧЕЙ
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж — ответить на нее слу…
… показать весь текст …