Стою возле подьезда курю. Выходит вся такая из себя герла размалеванная как индеец перед боем, в мини похожем на широкий ремень и топике из которого все наружу вываливается) Рядом ребенок лет 5ти. С минуту стоит ковыряется в телефоне, и вдруг голосом Джигурды — «Где это ебаное такси?»))
А я ведь почти влюбился…

Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! — пылко сказал Принц. — Есть я в Одноклассниках, — пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл. — Маняффка Носопыркина из Уганды? — потрясенно спросил принц. — Правда прикольно? — хихикнула Принцесса. — Уржаться, бля- согласился Принц…))))

а зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит…)

Переливание крови применяется уже давно… Когда же будут переливать подкожный жир… Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку…

Сижу, думаю, где бы мне отдохнуть…
Подсчитала деньги — поняла, что не устала…)))

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Нет, ну это только я мог так облажаться.
Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино…
И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: «Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.»

Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
— Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
— Отпразднуешь? — переспрашивает внук. — Интересно, как?

Судя по тому, сколько
стоит обуви в коридоре, можно
сделать вывод, что нас в семье живёт мужик
многожёнец с кучей
детей.