Если жена изменила вам однажды — такова жизнь.
Если несколько раз — такова жена.
А если изменяет постоянно — таковы вы)))

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит — не обидится
Жена: …секса попросишь — я тебе так же отвечу

Бывшая любовница прислала мужу смс:-Пришли мне на прощанье желтую розу. Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью"Помним, скучаем, скорбим"

Я милого узнаю по походке… и по тому как вставил ключ в замок… за дверью, слыша шаг его нечёткий, я чувствую- набрался муженёк! И вот, наметив скалкой взмах руками, не хилый репетирую скандал! Явился… трезвый…опаньки…с цветами… Весь дедуктивный метод обломал)))))

В семье порой не избежать скандала.
Муж нервничал, кричал, жена молчала
И даже по столу ударил кулаком:
«Каким же был я дураком,
Когда решил вот на тебе жениться!»
И тут жена открыла рот:
«Все верно — дуракам везет!»

ПО ЖЕНЕ СОСКУЧИЛСЯ!!! СИЛ НЕТ!!!))))
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой пер…
… показать весь текст …

Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !