Я вышел за рамки закона лишь для того, чтобы восстановить закон.

На редкость, но счастливы были
В спокойный супружеский век.
В едином согласьи прожили.
Мечтал бы любой человек!

Была чёрно-белая зависть
К супружеской паре такой.
Казалось, вдвоём им осталось
Спокойно уйти на покой.

Судьба неизбежна поныне.
Всё было бы так, как всегда,
Но спор «Кто кого осчастливил?»,
Успел омрачить их года!

Турки судят о мире вокруг нас по вчерашнему дню, по тому, каким он был вчера. Турецкие слова «дюн» (вчера) и «дюнья» (мир) — однокоренные. Другими словами, нельзя судить о мире по сегодняшнему дню — до вечера всё ещё может измениться. Надо позволить сегодняшнему дню стать вчерашним — это и есть реальное положение дел.

«Размер» по-турецки — ebat. Лишний раз убеждаюсь, что размер всё-таки имеет значение!

Нам нестрашен бурелом,
Ведь наш метод — напролом.
И пускай — весь мир дурдом,
Все мы пациенты в нём.

Помогите кто-нибудь!
Это что ж творится?
Лёг в тенёчке отдохнуть,
Думал дом приснится.
А тут раз и не вздохнуть,
И, не освободится.
Даже силой не спихнуть,
Здорова сестрица.
Так уселась просто жуть,
Ещё и матерится.
Мне теперь и ни чихнуть,
И не пошевелится.
Подсобите же стряхнуть,
Кому мне помолится.
… показать весь текст …

Кому веселье — это скука,
Кому-то отдых — это мука.
Кому-то мрак — когда ни звука,
Кому-то кайф — даже разлука.

Кто же это Невлезай?
Что всех убивает сразу.
Новый видимо Бабай,
Блин сейчас взорвётся разум.

Вроде всех я знаю тут,
Среди них такого нету.
Все здесь уж давно живут,
Может зря я съел котлету.

Мысль скакнула не туда,
Что вообще теперь не кушать?
Так о чём я, ох беда,
Надо было маму слушать.
… показать весь текст …

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!

Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу ! ».

Анекдот — история:

Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. — Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа… Это… Ммм… Секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож.

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили!!!

Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!

Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:
- Это мой дом горит.
- Да я бы на себе волосы рвал!
- А по вашему что я делаю?!

-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…