Долго мы будем болтаться как маркитантская лодка? Мне до смерти надоел капитан. Хватит ему командовать! Я хочу жить в его каюте.

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25−30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собственно где?»

ЕСЛИ Я ОТРЕКУСЬ ОТ ПРЕСТОЛА, ТО ВРАЧИ ОБЕЩАЮТ МЕНЯ ВЫПИСАТЬ… ЧТО ДЕЛАТЬ?..)))

Хуже пьяной девушки — толпа пьяных девушек!!!

— Сегодня к нам в офис немцы приезжали…
У сына (4 года), загораются глаза:
— На танках?!

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Хотите похудеть?
Ешьте из детской посуды, детскими вилками и ложками;)

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
— Ну не знаю…
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кг. Денег на телефон хотел положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдал: «Не доверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть».

Я на работу пришла работать, а не отвечать на глупые вопросы: «Почему я пьяная сплю!»

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор!(Есть в зале доктор?)
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за ху*ню нам показывают?

ЖД вокзал. Старая татарка продаёт пирожки с рисом и мясом. Причём рекламный призыв, в её транскрипции, звучит примерно так : — Рисомьмясомрьисомь! Подходит девушка : — С чем пирожки? Рисомьмясомрьисомь! — С чем ?? — Рисомьмясомрьисомь! — С чем, с чем ??? Терпение у продавщицы закончилось быстро : — С Пиздом!

«Чтобы полюбить человека, надо, чтобы тот спрятался».