первая стадия — разогрев: «че девчонки, за нас красивых за них рогатых!» вторая стадия —
понеслось: «давайте за любовь
левой рукой!» третья стадия —
затишье, как говорится перед
бурей: начинаются жалобы
друг другу на свою тяжелую
женскую долю четвертая
стадия — собственно буря:
«девчонки, я вас всех таааак
люблю» и начинаются
чмоканья в губы пятая стадия
— кульминация: «алло, ты не спишь?

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Начался сезон коротких юбок и непонятно откуда появившихся синяков на ногах

Женская логика: Если не в онлайне — значит с бабой. А если в онлайне-значит переписывается с бабой)

Не пишешь ему. День. Неделю. Месяц. Обещаешь никогда не беспокоить. И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом. Ни с того. Ни с сего. Отправляешь это банальное 'привет, как ты?' и ничего не меняется от ответа. Не рушится мир. Не останавливается сердце. Просто немного стыдно, что ты стучишься в эту дверь. Настолько закрытую. Заколоченую. Заминированную. Просто немного стыдно…

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день.
Одна из них говорит:
— Смотри, какая красивая открытка — называется «Моему котику!»
Купить, что ли, моему козлу…)))

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Первые 5 минут все каблуки удобные. Про последние пять минут
не хочется даже вспоминать.

Если и седьмой блин получился комом- к черту блины, пеките комочки.

Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно только ломает мозг: И как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!

— Кто это там орет, у соседей?
— А, это Катька!
— Че, рожает?
— Нее … беременеет!!!)))

Бывaю офигeнной… Бывaю офигeвшeй… Кому кaк повeзeт.

Двадцать фраз, которые НИКОГДА!!! не стоит говорить Любимому Мужчине:

Пройдемся по мужской нечистоплотности:
1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю, часто моется тот, кому лень чесаться.
3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовь, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:
5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Д…
… показать весь текст …

Водитель сигналит девушке которая переходит дорогу:
-Девушка, машина не трахает, а давит!
-Да уж как вы трахаете, лучше бы задавили!!!

Нет недоступных женщин-есть разные уровни доступа.