Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину — то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам еще и физиономию.

Не оставляйте жену одну надолго, иначе она поймет, КАК ей без вас хорошо!

Хорошие парни не те, по которым девушки сохнут,
а те по которым девушки мокнут !

— Какая разница между блядью и сукой?
— Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя

И даже зимой, когда девушке предложили всего лишь увидеться, она сразу бежит домой брить ноги…

женская логика: -все ты меня запарил не пиши мне больше никогда! — … ! — ну и чего ты молчишь??:))

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, он меня изнасилует. Вот включила воду. сижу. жду…

— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))

Почему у вас не получается с девушками?
— 3% я застенчив
— 5% я не умею знакомиться
— 10% я очень занят
— 82% я эльф 80 уровня.

Шёл я однажды по лесу и наткнулся на колодец. И вот я захожу в этот лифт, сажусь на велосипед и завожу мотоцикл. И тут бац, кондуктор — просит меня уступить ей место. А я ей отвечаю — не курю. И тут этот ребёнок начинает реветь, я бъю ему по лицу, а он держится за коленку и кричит «спина, моя спина». Тут я выхожу с этого тролейбуса и вижу маршрутку. Я подхожу к ней и прошу 0.5 водки и винстон синий, а мне дают бонд и пива. Ну я забираю этот самогон и беломор и утекаю от ментов. Меня догоняют пожарники на скорой помощи и говорят, что я забыл сдачу. Ну я забираю эти яблоки и иду торговать на рынок. Не успеваю достать бананы, как ко мне подбегает бабка и скупает все персики и говорит мне «заверни в кулёк». А я ей отвечаю «ты что вообще придурошная?» Как я тебе 20 арбузов в сумку засуну? С тех пор я не хожу в лес и не ем грибы))

Не разрушайте мои нервные клетки !!! — в них живут мои нервные тигры…))

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, «на самом интересном месте». Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал… Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из-за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!