Сегодня в бассейне услышала восхитительный диалог мальчика лет 8 и его папы:
— Пап, а почему в синхронное плавание только девочек берут?
— Потому что это женский вид спорта
— Почему?
— Ну представь мои волосатые кривые ноги над водой — это же неэстетично!

Лежим, засыпаем. Ко мне пришел кот, я его глажу — он мурлычет. Громко так мурлычет. Я через некоторое время гладить его перестала, мурлыканье потихоньку стихло. Проходит 30 секунд. Муж сонным голосом: «Включи кота обратно!» :-)))

просто, наверное, я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Ой, ну какая же лапочка!» побегут гладить коня.

xxx: Ну, вариант отдыха в Египте отпадает сразу…
yyy: Почему это?
xxx: Ты что, не знаешь ничего?!
yyy: Нет. там что, акулы опять?
xxx: Революция там была недавно! Власть сменилась
yyy: Фараоны вернулись?

Почему вот проснешься на час раньше нужного, весь такой бодрый, готов вставать, но жаба-то душит, решаешь спать до будильника, а потом, по будильнику, не можешь прийти в себя и глаза открыть… >< Рефлекс на будильник, что ли.

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

В автобусе наблюдала такую картину: Час пик. Все места заняты. Заходит бабулька, сразу же обводит взглядом салон в поисках свободного кресла… понимая, что сесть ей некуда обращается с возмущением к парню сидящему рядом:"И не стыдно тебе! Ишь, расселся, как барин, а старуха рядом стоит!!!" Тот поднял на неё глаза, осмотрел с головы до ног и выдал:"Да какая же вы старуха??? Совсем ещё молодая и красивая женщина!!!" Видели бы вы довольное лицо бабки… Ни слова больше ни проронила — стояла всю дорогу с улыбкой на лице))) Вот что значит удачный комплимент…

Однако, согласитесь, «Президент Медведев» звучит примерно как «Король Варваров» или «Повелитель Людоедов»?

Собираемся с сынулькой (5 лет) на гимнастику. Обычно муж его отвозит, но на этот раз простыл немного и поручил эту миссию мне. Провожая нас у двери даёт малому шуточные Ц.У., типа если какой-нибудь дядя будет по дороге к маме приставать, сразу бей ему в нос… Садимся в автобус — людей полно, ищу глазами свободное место. Тут молодой человек, отодвигается к окошку со словами:"Девушка, присаживайтесь пожалуйста!" Села, беру сына на руки, а он кулачки свои сжал, бровки нахмурил и говорит:"Ну что мам, уже пристают???" Защитник)))