Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

Девочка.

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка… за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное…
Но есть у нее одна странность это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки… и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
— Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черн…
… показать весь текст …

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чт…
… показать весь текст …

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Ну, что? Махнем на юг?

Да я уже давно на него махнул !
С моей-то зарплатой !

В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.
Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит…
На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха — уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.
Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.
Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:
— Мама! Мама!!! Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!
— Ну… не знаю, Настюш… Ну… наверное, не понравился он ей…
Эта версия вызывает бурю эмоций:
— Да-а-а?! Ребёнок ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился?!

Возвращаемся с шоу фейерверков. Сын (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила!

у кого-то сезон «по тебе что-то ползет», у кого-то сезон неудобных туфель, а я в шоке от мысли, что ноги то уже каждый день брить надо)))))

Пятилетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажере, и говорит:
— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
— И что же это? — улыбнулась мама.
— Колеса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь…

Письмо женщины!!!
Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю В школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причин…
… показать весь текст …

— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые- тощие?
-Потому что злоба душит, а от радости распирает!

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас- куча денег.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

— Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
— Ну и чем?
— Смотри, мужские мозги устроены так — там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т. д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все о…
… показать весь текст …

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Даааааа!!! ОООООчень!!!
— А какой у него любимый фильм???
— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался…)))

-Ты сгубил мою молодость, — сказала женщина.
-А ты мою, — ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов — цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.

Хорошо — когда…
медведи плюшевые,
серебро чистое,
цветы белые,
белье черное,
кухня итальянская,
кофе турецкий,
фантазия бурная,
руки сильные,
А ЛЮДИ СЧАСТЛИВЫЕ!!! :)