Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
— Да?
— У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно…

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!» Лайма Сидоров, 9 лет.

— У нас в семье много странных фраз, и прозвищ.
— А какое прозвище у тебя?
— Меня папа многокак называет.
— Многокак — прикольное прозвище. Его еще надо постараться заслужить

— Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, блять. именно

ЕСЛИ Я ОТРЕКУСЬ ОТ ПРЕСТОЛА, ТО ВРАЧИ ОБЕЩАЮТ МЕНЯ ВЫПИСАТЬ… ЧТО ДЕЛАТЬ?..)))

Холодно — подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! …))

Хочу мужчину Чтоб всё прям паф-тыдыщ!!! Чтобы он посмотрел мне в глаза — и вокруг всё виу-виу!!! Взял меня за руку — и прям птж-птж! В-общем, пиротехник мне, походу, нужен…

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
— Ну не знаю…
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Народ, как известно, делится на жаворонков и сов.
Совы — это люди, которых все достали, и они хотят посидеть/поработать спокойно, чтоб никто не парил мозг.
И жаворонки — те, кто постоянно, начиная с раннего утра, парит всем мозги.

Зима пришла. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.

ПОМНЮ, В ДЕТСТВЕ Я ВЫРЕЗАЛА МНОГО КРАСИВЫХ СНЕЖИНОК… ИЗ ПАПИНОЙ ЗАНАЧКИ… ПОЭТОМУ МОЛОЧНЫЕ ЗУБЫ У МЕНЯ ВЫПАЛИ НА ГОД РАНЬШЕ…

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по … Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

Приходит новый работник в цех. Мастер ему объясняет:
— Вот рубильник. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Все понятно?
— Нет.
— Объясняю ещё раз. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Понял?
— Не понял.
— Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Усёк?!
— Вы что, тупой!!! До вас не доходит, что я НЕ ПОНИМАЮ!!! НЕ ПОНИМАЮ!!!

— Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
* * *
— Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой»
останавливаются.
Hу, мент ве…
… показать весь текст …