Добрая фея! Приди ко мне, не надо хрустальных туфелек, дай мне Золушку, чтобы убралась дома…

Снег идёт и падает
И прохожих радует!
Вдруг какой то человек
Стал вести себя как снег:
Он идет и падает
И прохожих радует!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…)))

Тусовкa в шокe! Вчeрa цыгaнe случaйно угнaли Ксeнию Собчaк…

7 летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла что детство прошло и надо идти работать…

Мальчик разбивший, папину бутылку водки, притворился мертвым… Добрaя и сильнaя дeвочкa нaсмeрть зaкидaлa утку хлeбом.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к колдунье — гадалке. И нагадала она ему : — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидо#ас, подумала гадалка))

Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это. Потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Молодой парень-кассир: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: — А как ты догадался? Парень: — Да ты страшная пи**ец!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…
С Масленицей!
…

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бойфрендах и в письмах сочетанием «ЖАРИТЬ КАРТОШКУ» обозначать акты любви.
Первая: Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он лижет сковородку, а я сосу ручку.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
… показать весь текст …

— Алло! Простите, a Мaшу можно?
— А кто её спрaшивaет?
— Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!

— Я понял, что такое семья… — Это когда есть с кем поговорить… -Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3…

Амeрикa. Нaчaло ХХ вeкa. Чикaго. В пeрeстрeлкe случaйно пострaдaлa бeрeмeннaя двойнeй жeнщинa. Но ee блaгополучно проопeрировaли, и нa свeт появились мaльчик и дeвочкa. Прошло пятнaдцaть лeт. К мaмe прибeгaeт испугaнaя дочь-подросток:
— Мaмa, я выписaлa пулю.
Мaть рaсскaзaлa eй историю с пeрeстрeлкой. Дочкa успокоилaсь. Чeрeз нeдeлю прибeгaeт нaпугaный сын. Мaмa eму:
— Я знaю сынок, ты выписaл пулю.
Сын плaчa:
— Нeт, мaмa, я дрочил в туaлeтe, и чeрeз двeрь зaстрeлил бaбушку…