Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня… Да пошел ты на х%& !!!

Решила после шести не есть… Пойду попью борща !!!

История произошла, когда моему сынишке было годика 3−4, были у него большие проблемы с произношением многих звуков. Прихожу я домой, а он мне говорит :"Наша мама-витя." Я говорю, что не понимаю, что за витя?! А он мне :"Ну, витя!!!". Малой чуть не плачет, а я не понимаю, хоть убей. Тогда он, мне включает телевизор, канал «Энимал планет» и говорит :"Тут показывали". Я не въезжаю, говорю:"Имя Витя что-ли, дядя, мальчик Витя?" Малой орет:"НЕЕЕЕЕТ!". Я ему:"Ну, не понимаю я…" Тогда он как крикнет, почти по слогам :"У ТИГРА МАМА ЕСТЬ!!!, ВОТ ОНА И ЕСТЬ -ВИТЯ!!!" И тут я допер, что ВИТЯ это ЛЬВИЦА. Долго все вместе смеялись :)

Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов — 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония — 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия — 9.5 баллов, два села остались без света.

Она была первой в мире феей, у которой вместо волшебной палочки — крабовая!

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову Вовочку — сто процентов мат скажет» и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька — говорит Марь Иванна — А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Мама, а почему все говорят, что я лох ?-Яки ж ты лох ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки !!!

Когда жена делает генеральную уборку, почти все вещи мужа и детей попадают в разряд «мусор».

Ген. директор новому гл. буху:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…

Армейские маразмы (кто варился в этом- поймет). В далекую бытность я был курсантом военного института и записывал крылатые выражения наших командиров)))

-Вы не путайте божий дар с одним местом))
-Что ты улыбаешся в строю, как микки маус?!))
-Да, я дурак, я в армии уже десять лет!))
-Я человек военный, два раза не повторяю… не повторяю…)))
-Я не попка сидеть вам здесь попугай!)))
-Демократия в армии, товарищи курсанты, это строгое и точное выполнение устава!))
-Двойки буду ставить бесщадно- как тузик шапку!)))
-В следующем году спуска не будет! Буду драть с пролетарской ненавистью… и улыбаться))))
-Эй, юноша бледный со взором горящим, в строй запрыгни!)))
-Не надо смотреть в окно, там снег идет- замерзните!)))

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

И помни, для кого-то ты — целый мир… для глистов например