Seductrice

Бассейн ещё не был открыт, но вода в нём уже была. Бассейн назывался «Москва», и все ждали его открытия. Бассейн был открытый. Я спросил у дедушки: «Можно я искупаюсь?» Дедушка оглянулся, нет ли поблизости милиционера и разрешил.
Я искупался и нас оштрафовали.
Теперь на этом месте стоит всем известный храм.
В сущности, «Пуссит райт» арестовали те же самые люди, что взорвали храм Христа Спасителя. Вот что меня смущает больше всего.

Малышева — это Рабле в юбке. Сегодня в передаче «Здорово жить» 10 минут обсуждали, здОрово ли пукать во время оргазма. Оказалось, что здорОво

Здравствуйте! Большое спасибо, что вы позвонили дедушке и бабушке.
Если ты один из наших детей, то нажми 1.
Если тебе нужно, чтобы мы посидели с твоими маленькими детьми, — нажми 2.
Если ты хочешь, чтобы внуки сегодня переночевали у нас, — нажми 3.
Если ты хочешь, чтобы мы забрали детей из школы, — нажми 4.
Если ты хочешь, чтобы мы приготовили еду на выходные и послали ее вам, — нажми 5.
Если вы хотите прийти к нам на ужин, — нажми 6.
Если тебе нужны деньги, — нажми 7.
Если вы приглашаете нас на ужин или в круиз в честь годовщины нашей свадьбы, — гово-
рите!"

Хороший муж всегда здоров и его нет дома.
Японская пословица.

ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"
— Ох. еть, я думал, вы вымерли!

Вчера весь вечер слушал Лепса
И до сих пор не успокоюсь:
Казалось, он идёт по рельсам
И хочет броситься под поезд.

Я остаюсь метафорой дикой страсти,
В твоей колоде — тузом высшей масти!

Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять
через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!

Иерусалим, 91 год, зима, снег (!!!). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной
техники еще не было, подогнали танки — снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея
проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
— «Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я??? !!!

Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные!
Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!»
Голованов дублирует во всю глотку:
— Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?