Seductrice

Бьёт — значит любит, убил — значит любил…

Одно из преимуществ быть умной заключается в том, что всегда можно закосить под дуру. Обратное исключено.

Сидят два мужичка. Один говорит:
-Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
-Да, пятьдесят-это не дорого.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

А вообще, как сказала знакомая женщина-врач: орган, который доставляет наибольшее удовольствие — это желудок. И я ей верю.

Муж и жена в постели.
-- Я твой самый любимый мужчина?!
-- «Самый любимый» предполагает наличие вариантов…

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша — 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень — 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Хакерская любовь
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986