Пиво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Если я Вам не нравлюсь, то Вы можете пожаловаться…
Пишите сюда: samdurak@
kozel.ru.

Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Хорошие соседи — это когда с вечера можно зайти за луком, и до утра пить коньяк:)))

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! «Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы… Туфли на шпильках, юбка до колена… Одна проблема… зовут тебя Гена.

Дорогая Текила! Ты должна была сделать меня сексуальнее, раскрепощённее и лучшей танцовщицей… Но я посмотрела фото и нам надо поговорить!!!

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть: D

Заплела мне мамочка в волосы цветочек: волочится по земле глиняный горшочек.

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал…

— Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.