Однажды ученик пришел к Учителю и говорит:
— Учитель, как мне научиться прощать?
— Не суди, и тебе не придется прощать.

Приснилось мне сегодня, что я проспала. Потом проснулась и офигела — да у меня же вещие сны.

«Я не говорю, что мужчина должен быть богатым! Но, если он не может
сводить свою женщину в ресторан, или купить ей новые сапоги, то тогда он либо лузер, либо полный мудак»

как мало времени до лета. Кааааак много жира на боках

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема.

Зачодит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю «Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам чай», голос из группы «Двум пидорам, я переводчик»

Сама зарабатываю, красива, голова не болит, готовить люблю, шуба есть, квартира тоже… До маразма ещё не дожила, дури уже нет… Ни кого не ищу, просто хвастаюсь!!!

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали)))

А ВОТ И Я !!! … Цветов не надо!!!)))

***
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

До чего уже «одноклассники.ru» дошли: теперь уже укажите своего родственника, одноклассника и одногруппника! Скоро уже будет: УКАЖИТЕ С КЕМ ВЫ СПАЛИ, КОМУ ПО МОРДЕ ДАЛИ, И И В ЧЬЕЙ МАШИНЕ ВАС СТОШНИЛО!