Таких, как я — не будет больше! Мои родители… уже прикрыли лавочку!

А знаете, для чего в McDonalds провели Wi-Fi? Жиреем и Деградируем одновременно! Па-ра-па-па-па.

Жила была маленькая девочка и однажды тёмной-тёмной ночью ей исполнилось 47…

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что?!
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: «Зря смеёшься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы…
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?» А она: «Да уж, подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов».

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался.

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду — он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заун…
… показать весь текст …

На конкурсе среди фрезеровщиков победил сука Кукуев — он в одиночку заточил семь котлет