Принца можно ждать всю жизнь, а мужик каждый день нужен.

давай встречаться?
— я — сука
— …это значит нет?
— это значит да, но потом не ной

— фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду.

Не важно, как часто вы падаете. Важно, как часто вы поднимаетесь.

СОРОКАЛЕТНИЕ женщины, это такие мААААленькие 18-и летние обольстительницы с 22-ух летним стажем!

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься…

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: — Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. — Хочу чтобы была одна полоска.

У вас в семье есть человек который специально оставляет в холодильнике тарелку с двумя пельменями, чтобы не мыть посуду???
:)))))))))))

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Только когда ты пьян, понимаешь кого действительно любишь!

Я в порядке. В каком-то очень х@eвом, но порядке…

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В СПОНСОРЕ-ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ВАМ ОБОЙДЕТСЯ НА ХАЛЯВУ!!!

Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу