- Ты где? — В мире фантазий. — Бухаешь что-ли? — Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

Мужчины различные ходят по свету,
Ответим мы тоже на басенку эту…
Но это не кошечки, лапочки, рыбки…
…Орлы, обезьяны, и женщин ошибки…

Бывают спортсмены, бывают артисты,
Альфонсы, предатели и скандалисты…
Хороших бывает поменьше чуть чуть,
И те в голубые хотят улизнуть…

Бывают лентяи, бывают трудяги,
Бывают зануды, ужасные скряги,
Конечно средь них алкоголики есть,
Вот этих хватает, их точно не счесть…
… показать весь текст …

Знакoмая на рабoте частo и интереснo рассказывает o свoем псе. Судя пo всему oн у нее oчень и oчень незауряден. Я пoпытаюсь рассказать истoрию первoгo лица. Как тo утрoм в суббoту пеку я блины. Муж и дoчь еще не встали, я на кухне oдна с псoм. Занятие требует сoсредoтoченнoсти, а пес изнывает, гавкает, требует свoей дoли. Я, не oтрываясь oт скoвoрoды, гoвoрю ему, мoл пoгoди, сoберутся все к завтраку и ты пoлучишь. Он чегo тo замoлчал и смылся из кухни, я, занятая oчередным блинoм, даже и не заметила этoгo, Вдруг на кухню вваливается сoнный и недoвoльный муж, «Ну чегo надo?» Я — «Ничегo, а чтo?» «Да меня Ирвин пoднял, пoтребoвал чтoб я шел на кухню» (Ирвин — этo имя пса) Слышим из кoмнаты писк и вoпли дoчери, Этo пес, негoдяй, oбеспечивает квoрум на кухне, чтoбы пoлучить свoе.

ходи к родителям почаще
не только в праздничные дни
покуда есть на белом свете
они

Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Жена после косметического
кабинета довольная вертится
возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
— Правда, не жалко тысячи
евро. Ведь я помолодела?
Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Один приезд дорогих гостей доводит руки туда, куда они месяцами не доходили.

Рубашка мужа — лицо жены!!! Шуба жены — лицо мужа!!!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена: — Странно, а линолеум она резала хорошо

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
… показать весь текст …

«У нас самое лучшее образование!» — говорят они, но их дети учатся за границей.
«У нас самые лучшие врачи!» — говорят они, но сами лечатся в Германии.
«У нас самые лучшие курорты, отдыхайте дома!» — говорят они, но летят на Мальдивы.
Вот, когда я увижу чиновника без охраны в плацкарте, когда увижу его в нашей больнице в шестиместной палате, тогда я вам поверю. А пока — за. бали!