Твоя мигрень

Недопосыл на хер, как недотрах, в будушем может вылиться в большие проблемы.

Найду приключения на Вашу задницу по фотографии. Недорого.

Худеть к лету надо начинать ещё с прошлогоднего августа.

Тот, кто безгрешен, безвкусен, как обезжиренный кефир, и скучен, как безалкогольное шампанское.

«Боже! Ну почему я такая дура?!» — самый частый риторический вопрос, задаваемый самой себе.

Не бесите злых своей добротой!

Зайдя в секс-шоп, я впервые поняла значение выражения «штучки-дрючки».

Печальная новость, тигр Амур сожрал все-таки Тимура. Да шучу я, шучу, всего лишь доллар по 100 стал.

— Тебя нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да. Только они почему-то все на немецком…

Штаты изобрели только одну вещь — доллар. Всё остальное они купили.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: ВАГИНОВОЖАТЫЙ!

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

Он: — Привет, это правда, что ты Андрюхе изменила?
Она: — Я пьяная была, а что?
Он: — Да так, ниче, мож это, в бар сходим?

Мне кажется, что мир сошёл с ума,
И почему, я не найду ответа,
При встрече смотрят не в глаза —
А смотрят что на ком надето?

Мне кажется, что что-то тут не так:
Нужны всем бриллианты и айпады,
И почему для нас такой пустяк
Внимание, забота тех, кто рядом?

Мне кажется, что стали забывать
О том, что всё на самом деле значит…
Людей ценить нам надо, вещи покупать!
Но почему сейчас совсем иначе?
… показать весь текст …

Пусть лжецы не надеются! Истина никогда не замарается, как её ни пачкай. Она только встряхнётся — и воспарит вся в белом.

Женщины не боятся конца света! Подумаешь… Концом меньше, концом больше!

Тролль должен быть толстым! Чтобы даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.

- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции «Красногвардейская» до «Павелецкой», а утром чувствую себя таким усталым, как будто бы тащил его наяву. Помогите, доктор…
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность — тащить состав только до «Домодедовской», а там пусть кто хочет, тот и тащит его дальше.
— Хорошо, доктор, спасибо.
Спустя некоторое время тот же мужик приходит снова.
— Доктор, теперь мне снится другой сон: будто я всю ночь занимаюсь сексом с десятью девушками, и утром чувствую себя как убитый. До работы еле доползаю, помогите!
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность — трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
— Доктор, а нельзя ли хотя бы двух девушек?
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Доктор, не забывайте, что мне ведь ещё надо поезд от «Красногвардейской» до «Домодедовской» тащить.