nivikon

Девушка:
— Знаешь, почему в науке мало женщин?
Парень:
— Нет…
Девушка:
— Потому что их не призывают в армию!

Люди, которые не любят, что смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их — на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их — на часах 15.01.

Капля никотина убивает лошадь. А капля «Фэри» убивает жирную лошадь.

Академик с трибуны:
— Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…

На первое апреля у нас в поликлинике врачи решили пошутить. Повесили объявления на двери:

Терапевт: — Даю бесплатные советы.

Нарколог; -Отучаю от удовольствия.

Психиатр: — Я помогу Вам окунутся в яркий и многокрасочный мир жизни.

Хирург: — Резьба по кости и по-живому.

Неврапатолог: — Игра на нервах

Окулист: — Помогаю вспомнить старое.
… показать весь текст …

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
2. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
3. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
4. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
5. Люди могут разговаривать с маргарином.
6. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
7. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
8. В каждом супермарк…
… показать весь текст …

— Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
— Да, и шо?
— Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100 баксов вернёте?!

Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?