nivikon

Если ты попал в беду — настоящие друзья всегда прийдут на помощь…, снимут происходящее на камеру телефона и выложат в Интернет

— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, что тоже не понимала?

Выступление хора сборной России по футболу.
Солист Фабио Капелло:

Как родная мать меня в Бразилию провожала…
Тут и вся моя страна набежала.
«Ой, не ездил бы ты, сынок, к бразильянцам!
Ведь вернешься ты оттуда засранцем!!!

Еврей в Американском посольстве оформляет визу:
-Куда хотите уехать?
-В Санта-Барбару!
-Почему?
-А я там всех знаю!

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Молодость от старости отличается тем, что в молодости все члены гибки, за исключением одного.
А в старости — все наоборот…

После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит — ползет весь израненный Абрам и хрипит:
— Ваня, не доползу, добей меня!
— Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет…
— А ты у меня купи!

Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

Вчера я нашёл девушку своей мечты — Лену…
А сегодня меня нашла болезнь, о которой я даже не мечтал.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула.
А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!