nivikon

Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
Вот сучка…

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Обнаруженная в архивах рукопись В. И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: «Каждый кондитер может управлять государством».

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странный. Окно. Открыть — могу, закрыть — могу, а свернуть — не получается!

— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?

Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная.
Но, для начала, ему нужно было как минимум не утонуть в ведре с водой.

Учительница подходит к ученику.
— Почему такой грустный сидишь?
— Колы уже не хочется, а водку еще не продают

— Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе.
— В перспективе полный пипец!