Сегодня для себя… создала новую заповедь…
Не обижай МЕНЯ… да не обижен… БУДЕШЬ

Раньше я была веселой и жизнерадостной, старалась всем помочь, бежала по первому зову… и все считали меня еб@нутой… Теперь я злая, нервная, говорю то, что думаю и не боюсь обидеть людей… И все считают меня нормальной

— Как научиться молчать, когда любимый орет на тебя?
— Ой, я тебя умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не смеяться!

Нормально у меня всё с характером… Он оставляет со мной только самых нужны…
… показать весь текст …

Подумала и пришла к выводу.
Вывод посмотрел на меня грустными глазами и попросил никогда больше не думать…

О

О! — одно из самых одесских слов. Может включать в себя практически любое чувство и переживание.
* Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
— Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома… О!
— Ребе, что «О!»?
— Я вспомнил, где я забыл свои калоши.
* Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Трети…
… показать весь текст …

Никто не понимает высокого искусства,
А у меня к гарему любовь была и чувства.
Ко всем по одиночке, и скопом и в разбивку.
Теперь переболел я, и сделана прививка.
Все бабы — просто гады. Ползучие гадюки.
Не варят мне канпоты и даже носят брюки.
И вести про Обаму частенько обсуждают,
Совсем не замечая, что либидо страдает.
Салфеточки не вяжут, не вышивают прошву.
И выглядят, бывает, накрашенно и пошло.
Душа моя разбита. Уже ее не склеить.
Пойду искать рябину на темные аллеи.
Наброшу я петельку, подставлю табуретку.
За то, что все заразы, кокетки и субретки.

Никто не задумывался, почему в русском языке ху*во — это очень плохо, а пи*дато — очень хорошо; при том, что оху*нно — лучше, чем пи*дато; а хуже чем ху*во, может быть только пи*дец?

Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
… показать весь текст …

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде…
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй в…
… показать весь текст …

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
… показать весь текст …

решила поделиться недавно прочитаным. читала для разрядки мозга.16:35

Гном открывает дверь. Лицо зверское. В руке — занесенный топор, я выглядываю из-за пояса с горящим и шипящим фаером в руке.
Щуплый мокрый юноша с сапогом в правой руке ошара-шенно оглядел нашу компанию. Лично я — дружелюбно улыбнулся.
— Кто таков? — Голосом гнома можно напугать до икоты. Топор он, кстати, опустил.
— Королевич.- Испуганно. Пряча сапог за спину.
— Заходи.- Вякнул я, туша пульсар и делая шаг назад.- Поговорим.
Н…
… показать весь текст …