Любите женщину, как старое вино…
И не стесняйтесь ею наслаждаться,
Мужчинам ведь по жизни суждено
Греховным быть, чтоб ею упиваться…

Любите женщину, как старое вино…
И поборов в себе свои сомненья,
Ищите в ней и истину и дно,
Преодолев другие искушенья…

Любите женщину, как старое вино…
Но только искренне… как можете красиво,
Неискренность ей чувствовать дано,
Тогда не стать вам для неё любимым.
… показать весь текст …

Россия — страна вечной славы и чести,
Великая Родина нашей любви.
Мы, предков своих благодарные дети,
Надёжно связали с ней мысли свои.

Отчизну в наследство нам всем передали,
Умножить смогли чтоб заслуги её.
Повсюду такие бескрайние дали
И ими владеть подошёл наш черёд.

Будь сильной, могучей родная Россия,
В обиду тебя ни за что не дадим.
Народы в пределах твоих как стихия,
Любого врага с нею мы сокрушим.
… показать весь текст …

Праздник Крещения Господня

Крещение Господне — великий церковный праздник, который православные отмечают 19 января. Существуют разные традиции и обряды в этот день, но сначала я бы хотела рассказать о самом празднике Крещения Господнего.
Событие Крещения Господнего

Иисус Христос принял крещение в реке Иордан в тридцатилетнем возрасте — до которого по иудейскому закону нельзя было проповедовать. В то время все жители востока ждали Мессию — царя и спасителя мира, о котором уже так много лет гово…
… показать весь текст …

Дело было в начале 90-х,
когда видики только в семьях толком появляться начали…

Купил мой знакомый видак, естественно, кассеты к нему…
Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик
(ребенок возле мамы под одеялом боится).
На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
«А давайте я вас сейчас напугаю!», решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается…

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам…
— Ага, испугались!!!, — долго радовался внук…))))

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Я пару слов, мадам, за всё былое,
Внутри меня обида жжёт, горча.
Ну нет же сил бороться мне с тоскою
И каждый нерв обуглился, шкворча.

Я шёл до вас всегда с высоким чувством,
Кипело сердце — прямо боже ж мой!
Вы помните в кафе Фанкони люстру? -
Вот я был электрический такой!

Каким я был шикарным кавалером
Три месяца и плюс ещё два дня!
Вы заедали лимонад эклером,
А вот теперь вы бросили меня.
… показать весь текст …

В далекой стране Палестине
Струится река Иордан.
На берег реки той выходит
Креститель Святой Иоанн.
Он с виду суровый и строгий,
Верблюжью одежду носил.
Он послан от Бога в пустыню
И громко он там возгласил.
Покайтесь, люди, покайтесь,
Очистите ваши сердца
.Плоды покаянья творите
ЛЮБОВЬ и святые дела
И видит Креститель дивится
Пришел для Крещения Тот.
… показать весь текст …

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: — Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: — Теща, сука, тварь — ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: — Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: — Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

— Андрюша, иди сюда! — Да, пап. — Ты камасутру брал? — Брал… — А ты, что-то дорисовывал там? — Ну да. — Иди теперь маму распутывай!