Я женщина-кошка
Пушиста, вальяжна!
Ленива немножко
И гордая страшно!
Довольна-мурлычу,
Любима-ласкаю!
Обидишь-тогда
Коготки выпускаю!
Мордашка приятна
И глазки лучисты,
А сердце, душа
Да и помыслы-чисты!
Всегда осторожна,
Немного пуглива,
… показать весь текст …

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

..
Тот клятый год уж много лет,
я иногда сползал с больничной койки.
Сгребал свои обломки и осколки
и свой реконструировал скелет.

И крал себя у чутких медсестёр,
ноздрями чуя острый запах воли,
я убегал к двухлетней внучке Оле
туда, на жизнью пахнущий простор.

Мы с Олей отправлялись в детский парк,
садились на любимые качели,
глушили сок, мороженное ели,
… показать весь текст …

Как много разочарований
Нас ждет на жизненном пути —
Обманов, лживых обещаний,
Измен, неискренних «прости»…

И этот груз растет с годами
От тяжести печальных дней.
И кажется — уже над нами
Не станут небеса светлей.

Но что-то происходит в мире
С судьбою этой, или той…
Проснетесь, как всегда, в квартире,
А попадете в мир другой.
… показать весь текст …

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А какая она твоя мама?
— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
— Из детского дома № 3.
— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
— Мама! — закричал малыш и бросился к ней. Он о…
… показать весь текст …

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, бл**ь, всегда они опаздывают :)

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
— Я думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

У адвоката: — Хочу развестись с женой. — Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

В зале суда — Разведите меня с ним! Он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: — Да она меня не кормит!
Дайте мне тарелку супа, я здесь всех удовлетворю!

— Почему вы разводитесь со своей женой? — Слишком аккуратная.
— А разве это плохо? — Ну, знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена…

— Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком.
… показать весь текст …

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Два миллионера. Первый: — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: — Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: — Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: — Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: — И что, принесут? — Ни разу не было, чтоб не принесли.