Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.

Люди занимаются ceкcом в двух случаях: Когда очень хочется и когда «Все равно рядом лежим, х&ли еще делать.»

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Сексопильная женщина это — женщина, которая пилит мужчину, даже во время секса.

— Милый, я хочу попробовать жёсткий секс… Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана

А у меня во время секса… иногда от эмоций слезы текут…
Как объяснить мужу, что это НЕ ОТ ГОРЯ?
… показать весь текст …

Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — «страна», а первый означает «внезапность», «неожиданность», «непредсказуемость».
Вот как китайцы со своей Великой стены увидели нас. Страна и народ, от которого все, что угодно можно ожидать. Это сильно…

Довела меня тропинка,
На закате, до реки…
Там забавная картинка,
Рыбу ловят мужики…
Расставляют дружно сети,
И беседуют всерьез…
Написали в интернете,
Что нашли русалий хвост…

Говорили без умолку,
Как русалочку поймать…
Отвести на барахолку,
И повыгодней продать…
Рюмку выпили — другую,
… показать весь текст …

Как рыбалка? — ОТЛИЧНО!
— Что? Много поймал!
— Да нет, даже забросить не смог!

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:545−31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:"Ошибка»

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла
… показать весь текст …

Ну что ж, давайте осуждайте…
Бросайте камни…
ПЕРВЬIЙ КТО?
А я люблю чужого мужа…
Хоть замужем давно…
Тайком я бегаю на встречи…
Лишь с НИМ душа парИт…
А я люблю ЕГО всем сердцем…
И разум мой давно молчит…
Лишь с НИМ, глаза сияют счастьем…
Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖИВОЙ…
Бросайте камни!
Закидайте!
Я знаю, грех такой…
… показать весь текст …

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит!
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи…
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь…

Приснился сон мне, будто озарение,
Хоть смейся, хоть кляни судьбу свою,
Что, будто, я в газету объявление
Дала такое:"МУЖА ПРОДАЮ".

Всего семнадцать лет в употреблении.
Здоров, не алкоголик и не псих.
Есть вредные привычки. Раз — курение,
Два — пиво, три — как ест, так за троих.

Ленив бывает до самозабвения,
С дивана и домкратом не поднять.
В машине все — любовь и увлечение.
Он может в гараже заночевать.
… показать весь текст …