Сын-студент приезжает в каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
«Плейбоя».
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша
прибавил десять.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Сле…
… показать весь текст …

РУССКИЙ, ХОХОЛ И ХАЧИК СПОРЯТ, У КОГО БЫЛО БОЛЬШЕ ЖЕНЩИН.
РУССКИЙ: «У МЕНЯ ИХ БЫЛО КАК ЯБЛОК НА ДЕРЕВЕ!»
ХОХОЛ: «А У МЭНЭ ЯК ЗВЕЗД В НЕБЕ!»
ХАЧ: «КРУПА МАНКА ЗНАЕЩ. МЕЛЬКИЙ-МЕЛЬКИЙ… СЭМ МЭШКОВ»

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
… показать весь текст …

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…)

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

1. Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы.
2. Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
3. Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
4. Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.
5. Сильный преодолеет преграду, мудрый — весь путь.
6. Не бойся медлить, бойся остановиться.
7. У дурака и счастье глупое.
8. Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.
9. Хижина, где смеются, богаче дворца, где скучают.
10. Всегда см…
… показать весь текст …

Ты всё волнуешься, всё беспокоишься,
Попробуй раз тебе не позвонить!
А лучше дважды в день, не то расстроишься,
Тебя нам, мамочка, не изменить.

Мне часто кажется, что ясновиденьем
Ты стала обладать, чтоб нам помочь,
Поразвлекаешься чуть телевиденьем
И снова мысли все: как сын, как дочь?

А сны твои о нас бывают вещими
И сердце чувствует любой подвох,
Ведь наша жизнь даёт порою трещины,
Ты сразу молишься: «Помилуй, Бог».
… показать весь текст …