Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: — Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее: — Какие бабы — такое и лето

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего взяла?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно…
… показать весь текст …

Звоню в дверь другу… Слышу в ответ:
«Открыто». Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, на корточках сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. «Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет…»

Скоро буду!

Забавный случай произошел с одним таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее
сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да, дорогая, я ещё здесь
останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы
развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону,
говорит в трубку: «Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро
буду».

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю?

Cынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со своим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалочки, т. е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные — они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала орать на деда, что он мол дурак — на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала.
В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:
— Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает?
— А он в ванне яйца моет.
Тут короткая пауза.
— А бабушка есть, где она, чем занимается?
— А бабушка его за эти яйца дрючит.
Тут бабушка, услышав такие ответы, скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.

Мадам, я вас желаю попенять —
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять —
Какое-то пюре из странных слов!

Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…
Вы из тайги приехамши, мадам?!
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! — 
Я зуб за Арфографию отдам!

А вот ещё не лучше — слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает — это «столБ»…
Ух, до чего ошиБков не люблю!
… показать весь текст …

В лечение компьютер вносит лепту:
Теперь прочтёшь, что дали по рецепту.
* * *
В борьбе со СПИДом ныне новые мотивы:
На стрелы Купидон надел презервативы.
* * *
Ждал долго у врача в приёмной днём
И понял, как болезни лечат сном.
* * *
Как были бы дантисты хороши,
Когда б снимали камни и с души!
* * *
В лекарствах есть побочные явления:
Нехватка денег, даже разорения.

Внученька моя устала
Много у малышки дел,
Целый день она играла,
Дедушка ей песни пел.

Ночь подкралась незаметно,
Хватит внучка баловать,
С неба месяц светит ясный,
Всем детишкам надо спать.

Закрывай скорее глазки
И ложись в свою кровать,
Расскажу тебе я сказку,
Будешь ночью сладко спать.
… показать весь текст …

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
— Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок — это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
— Чего?
— Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
— Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
— Ну и что?
— Его спросили: «Кто пасётся на лугу?» И знаешь, что он ответил?
— Что?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!