твой ангел

Слова не вылечат.
Молчание лишь на миг сгладит острые грани мыслей, что раздирают изнутри.
Смотри — я вдребезги, я в куски.
И ничем не склеить.
Только если время, как морские волны, сточит лезвия осколков и скрепит их песком и солью воедино.
Но этого ещё надо дождаться, а я никогда не умела ждать.

Меня всё реже волнует как ты и с кем ты.
В день я выкуриваю не больше одной сигареты.
Знаешь, а я не скучаю и уже не ревную.
Жизнь ведь одна, зачем её тратить впустую?
Ты поиграл со мной, сделал мне больно…
Знаешь, достаточно, с меня просто довольно.
Каждый раз ты кормил меня пищей, её имя «надежда»,
Врал так красиво, обнимал нежно-нежно.
Целовал меня в щёку, называл меня милой…
Знаешь, было всё это, и я не забыла.
Что же сейчас? Сейчас всё довольно банально…
-Здравствуй! — Привет…- Пока. — До свидания!
Нас познакомила осень, развела нас зима…
Мы ведь у неба попросим, чтобы весна нас свела.
… показать весь текст …

через каждые полчаса проверяю почту
даже ту, которая здесь.
будто жду от кого-то писем.
будто кто-то помнит, что я есть.

И вот когда выдается свободная минутка, между учебой, работой, готовкой, уборкой, фитнесом, гулянками с друзьями и подругами… и можно просто посмотреть кино или дочитать (!наконец-то) книгу… Понимаешь…что чего-то не хватает в этой всей суете… Не хватает не просто твоих звонков и смс… Мне не хватает ожидания твоих сообщений: «доброе утро, радость», «сладких снов, милая», «я очень скучаю»…чувства, что я ТЕБЕ нужна!..
И я понимаю, что наше расставание это правильно, что так и должно быть, что наши отношения приносили нам лишь боль… Но сейчас хочется думать лишь о том, что «И Я СКУЧАЮ!»…

Утром уже и не вспоминаю своей вечерней грусти… спешу и не успеваю позавтракать… а в душе понимаю, что этой осенью будет ни один такой вечер…

Не похоже, что эта рана когда-либо заживёт.

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.

спасибо за то, что сделал из меня человека
спасибо за то, что заставил меня посмотреть на себя в зеркало открытыми глазами
спасибо за то, что научил меня поступать с другими так же, как ты поступал со мной
теперь я научилась
девочка выросла
спасибо за то, что помог ей стать сильнее
теперь она переживёт сотню таких, как ты теперь она сама стала такой же дрянью

Вот ты сейчас бежишь к нему, хоть не знаешь о нем совсем ничего. У вас нету общего, кроме царапин на спине и утреннего кофе. Нету страстных поцелуев и разговоров после. Ты даже не знаешь кто ты для него или тебе просто неинтересно. И позволь предположить, что ты многое бы отдала, чтобы больше к нему не бежать. Не искать в нем то, что ты так усердно не находишь. Ты прикладываешь его к своим ранам и надеешься, что это тебя вылечит. Как же ты ошибаешься. Впрочем, как и я раньше. Запомни, родная, те…
… показать весь текст …

можно много говорить о своей боли, можно о ней тихо молчать
выкуривать её, заливать чем-то, кидать что-нибудь в стенку, срываться на кого-то
только потом останавливаешься на секунду и понимаешь — а где тут смысл? пустота так и осталась.
пустота, а в ней пульсирует боль.
и хоть что сделай — выверни себя, выпотроши, закатай под асфальт
пока не пришёл тот момент, какой-то неизвестный и многим нужный переломный момент, — не отпустит как ни крути.

С исчезновением последней надежды жизнь превратится в выживание.