…СИЖУ…ТУТ СМС ПРИХОДИТ ОТ МОЕГО…"ПРИВЕТ, МОЕ СЛОНЫШКО!"… ВОТ НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЭТО ОПЕЧАТКА!!!"…

— Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей…

— Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Глаза боятся, а руки из жопы…

Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа… И так, тема нашего урока СИФИЛИС.

СЕМЬ ШАГОВ ОТ СКОРБИ К РАДОСТИ:

Шаг первый:
осознать себя свободным человеком.

Ситуации бывают разные. Порой даже такие, которые мы не можем изменить.
Но уменьшить силу страданий — всегда в нашей власти.

«Человек рожден для счастья как птица для полёта» — сказал Горький.
В определенном смысле он был прав. Все мы рождены для радости и любви.
Почему же столько людей живёт в тоске и печали?
Потому что таков их выбор.
Они могли выбрать радость, и приложив определенный труд, непременно достигли бы…
… показать весь текст …

Просроченный греческий салат автоматически становится древнегреческим…

она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, но он просто DJ на радио, но у него 25 см мать его!

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои деньги.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Температура 37, еще три градуса и я водка

Все в жизни зависит от нас самих… Осталось узнать, где эти нассамихи живут…

если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть… то можно исчезнуть: D

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормона счастья.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня,
а истинный кайф — чесать комариные укусы !

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

Выигрывает вовсе не тот, кто умеет играть по всем правилам; выигрывает тот, кто умеет отказаться в нужный момент от всех правил, навязать игре свои правила, неизвестные противнику, а когда понадобится — отказаться и от них.