А Подскажите ка мне для мультиварки. рецептик самогона.))))))

Решила страдануть сегодня, но оказалось, что нет у меня ни сигарет ни, подоконника, ну вот БЛ@ … — никаких условий ДЛЯ ПЕЧАЛЬКИ!!!

Не, я человек опытный на этом сайте, поэтому когда в три часа ночи вижу, что человек вышел на сайт и мигает синенький огонек, мне понятно, что он ПОССАТЬ, БЛ"ДЬ, ВСТАЛ, И ПИСАТЬ ЕМУ БЕСПОЛЕЗНО!!!

Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь!)

Очень просто сидеть в монастыре и всех любить. Очень сложно — оставаться добрым и понимающим… в самой гуще тупых и озлобленных людей!

. — А сколько вам, если не секрет… — Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…))

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, е#анулась? -А Вы что, в окно видели?))

Мне мозг выносить — что небо красить… либо лестница короткая, либо краски не хватит…))))

Ночь. Жена начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — умоляюще восклицает он. — Да нет же, на работу пора. — Ура! На работу! На работу!))

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».