Если отношения ЖМУТ, ДАВЯТ, РЕЖУТ, ТРУТ — вылезайте, вы из них ВЫРОСЛИ!!!

— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая.))

Когда была маленькой, бабушка давая мне гостинчик говорила, — «Это зайчик из леса передал»… а вот когда я выросла. белочка стала приходить сама.)

Я знаю… что буду… чьим -то… самым главным ПРИЗОМ… И кто-то будет, по ночам, шептать судьбе:"Прибил бы, бл@дь, за все её капризы… НО…, Господи, СПАСИБО, что досталась все же мне!")

Приходит мужик в аптеку.-Мне пожалуйста книгу жалоб!-А что случилось?-Ваши презервативы рвутся!!! Подходит дед и говорит:-Допиши:гнуться и сползают!!!))

Достойные Сэры, и прочие Херы… К воспитанной Леди. войдя в будуар… Всегда куртуазной держитесь манеры… И свой джентльменский фильтруйте базар… А то эта Леди, возьмет сигарету. вискарика шлёпнет 1000грамм… и нежно пошлет вас, ко всем …"беням!)

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Я спрашиваю: — Ты куда это собрался? Муж спокойно: — На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой. Я молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выхожу шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: — Эй, куда эт ты собралась на ночь глядя? Я невозмутимо: — Огород на даче КОПАТЬ.)

Час ночи, сижу в «Одноклашках», муж спит… Стук в окно. Первая мысль: «Кто бы это в такую пору?» Потом я с ужасом осознаю, что мы уже год назад с первого этажа переехали на шестой… Если б не депиляция на ногах, волосы встали бы дыбом и там… Короче, струхнула я будь здоров! И тут слышу голос соседа: «Катюха Вижу, что не спишь! Выходи на балкон — покурим! Пипец! Это он лыжной палкой в окно ломился!!!

Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео.