Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: «Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!». На следующий день находит рядом со своей запиской другую: «Тогда зачем тебе колеса?»

Слезы предательски выступают на глазах именно в тот момент, когда ты говоришь близкому человеку, что у тебя все хорошо.

Лучшая молитва

Однажды вечером, возвращаясь с базара, бедный фермер не обнаружил у себя молитвенника. Случилось так, что колесо его телеги сломалось прямо посреди леса, и он очень огорчился, что этот день придется прожить без молитвы.

Поэтому он придумал новую молитву:

— Господи, сегодня я совершил глупейший поступок. Утром я вышел из дому без своего молитвенника, а память у меня такая плохая, что я ничего не могу вспомнить. Поэтому я решил сделать так: я пять раз очень медленно прочту алфавит. Я прочту его тому, кто знает все известные молитвы, кто способен сложить буквы так, чтобы получилась молитва.

И сказал Господь ангелам:

— Из всех молитв, что я слышал от фермера, эта, несомненно, самая лучшая. Ибо в этот раз она шла из самого его сердца — искреннего и открытого.

не моё
Было недавно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка):
Я (сонным голосом) — Алло?..
Д (ехидно) — Спишь?
Я (глядя на часы) — Сплю…
Д (снова с ехидцей) — А ты, наверное, думаешь, что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) — Нет…
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) — Мне все равно, что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) — Девушка… Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку.
Это только потом я подумала — она-то ошиблась, а если бы мой муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?..

Уйня твоё это: «Давай останемся друзьями?».
Всего-то 2 раза стулом по е*алу и вот, пожалуйста, «прафти, я офыбався…».

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадёт образец…)))

Психологический тест оптимиста.

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
… показать весь текст …

— Дорогaя, a где деньги, которые я отложил нa отпуск…- Ой, милый, зaбылa скaзaть тебе, я купилa нa них шубку… Муж звонит: — Алло, это туристическое aгенство? Пожaлуйстa, вместо двух путевок нa Кaнaрские островa — одну в тундру… В одноместный чум…)))

Недавно видела на улице девочку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись"В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовет меня
молодой мамой, получит в глаз"