Работа. Кофе. И дым с тоскою… Я просто стала совсем другою. Сомненья в пропасть, улыбки маска. И кто-то верит, что в сердце сказка… Всё больше фальши, всё чаще пофиг… Железней нервы и крепче кофе…

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, что-бы он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих…

Я тебя не люблю —
я смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе,
только толку не вышло —
Между сердцем моим и рассудком
ведется война,
И никто не уступит, никто не признает, что лишний…

Оба слишком сильны —
не хотят поднимать белый флаг,
Оба прут напролом,
совершенно меня не жалея…
Ты — мой преданный друг,
ты — коварный безжалостный враг…
… показать весь текст …

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Маам, а чернило дорого стоит? -Нет. -Слава богу, а то я думал что ты меня отругаешь за то что я вылил банку на наш персидский ковер !

Объявление в одной из европейских газет:
«Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения»

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.

Что значит, шуба не нужна?! Вон моль голодная в агонии летает!

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да?
— А где ваши анализы?
— Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен.
—  А зачем она вам?
— Как — зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена!

В травматологическом отделении:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду…

Выпустила почта одной из стран СНГ (придумайте сами) марку с изображением Президента.
Звонит Президент министру связи:
— Как продаётся марка с моим портретом?
— Вообще не продаётся.
— А в чем причина?
— Люди говорят, что не приклеивается
— Так может они плюют не на ту сторону…

Преподаватель на лекции: «Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов «Как я уже упоминала в первой главе своей монографии»…

Девушка ночью идёт по подземному
переходу.Навстречу-огромный
мужик с широко
разведёнными
руками.Девушка в отчаянии
хватает кирпич и бросает в мужика.Раздаётся звон стекла
и вопль: — Блин!!! Третье стекло
до дому донести не могу!

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку, моющим средством для посуды!

Заболела. Пришел доктор, сказал надо много пить. Пью третийдень. Вчера прилетел… Гарри Потер… может не то пью?)))

Он добавил картошки, посолил, и поставил аквариум на огонь…