Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила, как парень оделся и уехал домой.

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Приходит дистрофик в магазин и говорит продавщице — взвесите мне, пожалуйста, один грамм сыра! Она на него смотрит и говорит — ты дорогой, не объешься? А он ей: а ты не язви, а то заставлю нарезать!!!

Я беременна!!! Скоро свадьба!!! Спасибо соседям, а то даже бы не знала…

Муж-это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч?

— И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
— Нет, мы вызывали настройщика роялей.
— Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было… Поэтому взяли только водку.

Инструкция о том, как с мужиком прожить…
Его, во-первых, надобно хвалить…
Ну, понимаешь, да? Он самый лучший —
умен, талантлив, сверхвезучий.

В постели — супер-пупер мачо!
Секс-монстр в ударе, не иначе!
И не дай Бог с другим сравнить…
Так может запросто свалить.

Второе — хобби… Тут как знаешь!
Но если ты не отличаешь
офсайт от аута и воблер от блесны,
есть шанс, что может отгрести в «кусты»
… показать весь текст …