Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

МУЖИКИ БЫВАЮТ ДВУХ ТИПОВ: «ШИЛО» ИЛИ «МЫЛО». ОДНИ ВПИВАЮТСЯ, НЕ ОТОРВЕШЬ, А ДРУГИЕ ВЕЧНО ВЫСКАЛЬЗЫВАЮТ! А САМОЕ ГЛАВНОЕ ТО, ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО НА ЧТО МЕНЯТЬ…

— Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Не бывает плохих мужей, бывают жены — плохие воспитательницы!!!

Удел мужчины — удержать рядом кошку, а не хвастаться мышью…

Когда мужчину кормят обещаниями, он дольше сохраняется…

Похороны электрика. Голос из толпы: - Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят …

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни)))

Не грех спать с тем, кто хочет тебя. Грех — с тем, кто уже не хочет.

Моя душа открыта для всех, но экскурсии я устраиваю только избранным…

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…

Мороз и солнце-день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но, блин, не в марте… не в конце!!!

«Ой, мадам! А вы, в Инете себя не такой описывали…» — Да, ты не отвлекайся… пей, пей…)))

Мои расходы:
проезд до подружки — 23 рубля…
шоколадка её ребёнку — 60 рублей…
бутылка мартини — 650 рублей…
ни хрена не помню куда — 4 267 рублей.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО? …Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

Все самые большие приключения в моей жизни всегда начинались с одной и той же фразы: «Пора сделать ход конём…»

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника. Оба в командировках.