Лучший фитнес — Прогулка на шпильках по гололёду)))

Дорогие наши мужчины! Ваши данные о том, что женщины любят ушами, устарели… Мы любим вас за ДЕЙСТВИЯ !!!

Женщина всегда говорит правду… Но не сразу… И не всю.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!!!

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
… показать весь текст …

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам… Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новой шубой! ;))

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

На кухню пришла Маша (4 года): — Папа, я хочу херню. — На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Настоящий мужчина должен разбираться как минимум в двух вещах — в вине и в женщинах.

Наш народ не победить… Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.))))

Под каблуком у женщины может быть много чего — паркет, ковёр, линолеум, асфальт, мрамор… Но никак не должен быть мужчина.

Меняю ночь безумной страсти (а я иначе не могу) на карбюратор и запчасти к газели, волге, жигулю))))

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: «А твой ужин отдала врагу.» «Господи, неужели теща приехала», — тоскливо подумал муж.

SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10−8.15, Значит- Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. Ответ от мужа: — Я не поведу её в садик)))

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам, так развалилась их интимная жизнь… Вывод: жаворонок сове не любовник)

Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!

— Mилый, изнасилуй меня, пожалуйста!- А тебе вот лишь бы ничего не делать!!!)))